Yang tak terduga dari Allah

Ini bermula dari impian yang sempat ditunda diberikan oleh Allah tapi akhirnya Allah memberikannya kepada HambaNya.

 Ini cerita dimana, dulu waktu awal masuk kuliah, aku pengen banget jadi asisten dosen. Lol.

          Dulu waktu awal masuk kuliah, aku ngeliat jadi asisten dosen itu kayaknya keren gitu. Terlihat pintar dan sebagainya. Aku cerita sama ayah sama mama soal asisten dosen, ternyata orangtuaku mendukungku buat jadi asdos. Setelah itu, aku nanya-nanya sama asdos yang dikelasku tentang syarat-syarat jadi asdos. Waktu itu nama panggilan kakaknya sama kayak aku dan kampungnya sama kayak kampung mamaku. Setelah tau apa-apa aja yang dibutuhkan jadi asdos, aku mulai mempersiapkan semuanya. Karena syaratnya itu semester 3, jadi aku nunggu semester 3 buat apply.

          Udah 2semester berlalu, aku nyiapin berkas-berkasnya. Setelah apply, ternyata ga dipanggil. Yaudah, aku mikirnya, oh mungkin ada yang jauh lebih lebih lebih pinter dari aku. Sedih sih awalnya, tapi yasudah. Ga berapa lama ternyata aku sakit dan memakan waktu 1tahun untuk penyembuhan. Dan sempet terbersit dipikiran, "oh, mungkin karena Allah tau aku bakal sakit jadinya aku ga dipanggil buat interview asdos." Dan pemikiranku soal asdos mulai berubah setelah semester 4. Aku mikirnya, ah asdos biasa aja, sama kayak mahasiswa biasa, cuma beda sedikit, yaitu mereka terpilih buat ngebantu dosen. That's it. Pas semester 5, ada salah satu temen dekatku atau mungkin bisa disebut sahabat, dia keterima jadi asdos. Singkat cerita, kita lagi ngobrol-ngobrol dikelas, dia nanya, "ki, kenapa lu ga ngelamar jadi asdos lagi?" Aku cuma jawab sekenanya waktu itu, "iya ntar ya semester 6." Padahal waktu itu udah ga ada minat jadi asdos. Soalnya aku mikirnya udah ga ada yang "istimewa" gitu, ga kayak pas jaman semester 1-3 dulu. Terus temenku ini nanggepnya serius. "Bener ya ki, semester 6."  Aku sih cuma iyain aja, tapi minatnya udah kayak nguap gitu aja.

           Pas liburan semester 5 ke 6, temenku ini sms, kalau lagi ada lowongan jadi asdos. Aku nanya dulu dong sama ayah dan mama, sedangkan posisiku disitu mau ngerjain tugas akhir. Aku takut ga bisa bagi waktu. Dan seperti awal dulu semester 1, ayah dan mama ngedukung. Beliau bilang, ambil aja selagi ada kesempatan. Tapi aku masih takut tugas akhirku ke teteran. Mungkin semua ini karena doa orangtua juga, akhirnya aku bismillah aja apply buat asdos. Aku mikirnya waktu itu, "ya kalau ga diterima ya bukan rezeki, kalau diterima berarti doanya dijawabnya sekarang." Dan ga berapa lama dapet telepon dari kampus disuruh interview. Selesai interview, katanya kalau diterima bakal dihubungi, aku sih ga muluk-muluk. Kalau ga diterima berarti disuruh fokus sama tugas akhirnya.

          Dan jengjengjeng, alhamdulillah diterima. Tapi awalnya masih takut ga bisa ngatur jadwal. Pas awal dapet jadwal asisten itu kelabakan karena ada jadwal yang bentrok sama kuliah. Udah nangis semaleman karena ga tau mesti ngapain. Tapi jalannya alhamdulillah mulus-mulus aja setelah nangis ga jelas itu. Antara asisten dan tugas akhir lancar-lancar aja. Dan pemikiran soal jadi asdos itu biasa aja masih tetep sampe sekarang. Aku ngerasa biasa aja, apa yang harus disombongin jadi asdos? Toh sama-sama mahasiswa di kampus tersebut. Yang beda kan cuma di pilih buat ngebantu dosen dan semua itu juga atas izin dari Allah. Pemikiran manusia beda-beda, and I think jadi asisten itu ga ada bedanya sama jadi mahasiswa. Toh sebenernya, di kelas itu pasti ada yang lebih lebih lebih pintar daripada si asdos sendiri. Itu pemikiran aku, kalau pemikiran aku dan kalian beda ya harap maklum, cara pikir manusia memang beda kak?

         The point is, semua yang kita inginkan atau kita minta sama Allah itu ga selalu hari itu juga Allah jabah. Ada waktunya aku, kamu dan kita menerima apa yang kita minta sama Allah. Bisa jadi hari itu kita minta langsung dijabah, ada juga yang nanti dulu, belum sekarang dijabahnya, ada juga yang Allah ganti dengan yang lebih indah dari yang kita minta.

Kehilangan

When you lose your best friend and (s)he never come back, it'll deeply hurt you.

Aku berada di posisi ini beberapa bulan yang lalu, I mean almost a year ago. Kalau ada yang nanya rasanya kayak apa, rasanya itu kayak naik (pas turunan) kora-kora atau roller coaster. Dimana jantung rasanya mencelos dari tempatnya.

She's one of my bestfriends in senior high school. Aku dan dia (dan juga sahabat-sahabatku yang lainnya waktu SMA) memang jarang sekali meet up, untuk memberi kabar saja saat itu aku susah sekali. Karena waktu itu, hampir satu tahun aku tidak menggunakan ponsel yang ada fitur bbm dan yang lainnya. Aku sama sekali ga tau gimana kabar sahabat-sahabatku  waktu itu dan jarang sekali on facebook juga.

Tahun lalu, kalau ga salah inget bulan juni, aku dapet kabar dari sahabatku (sebut saja L) kalau sahabatku (sebut saja N) ini masuk rumah sakit, tapi aku telat baca pesan di facebook, seperti yang aku bilang sebelumnya, aku jarang sekali on facebook. Saat aku membaca pesan itu, pesan itu di kirimkan seminggu sesudah aku membaca pesan itu. Aku saat tau berita itu langsung shock. Pas baca pesan itu, aku posisinya lagi di ruang asisten di kampus dan sudah malem pula. Aku ga tau mau gimana, rasanya sedih. Untuk membalas pesan itu aja ga sanggup. How stupid I am to be her best friend. Karena hal sekecil itu aja saya ga tau. Aku ngerasa aku ga pantes bilang kalau aku itu sahabatnya dia, karena masalah kayak gini aja aku ga tau. Bener-bener sedih banget waktu itu.

After that, aku nanya ke L kapan mau jenguk N lagi. Aku bener-bener pengen jenguk tapi kalau hari biasa ga bisa, karena aku harus stay di kampus dari pagi. Dan sebelum baca pesan itu, aku emang kayak dapet feeling gitu. Jadi beberapa hari sebelum baca pesan dari L ini, aku lagi mau post foto di Instagram dan pengen ngetag orang gitu, nah nama yang mau aku tag ini depannya sama-sama N dan tiba-tiba aku bilang "apa kabar ya si N?" Dua kali aku kayak gitu dan ga ada pikiran kalau N ini sakit atau apa. Aku mikirnya, "oh aku kangen nih sama N." Cuma gitu aja waktu itu mikirnya. Oke back to topic ya, nah ga lama L bales pesan aku, katanya mau kesana lagi tapi nunggu sahabatku (Nin) dulu, biar bareng-bareng dan aku ngasih nomerku atau si L yang ngasih nomernya (aku lupa) biar kita bisa komunikasi (bener-bener pake ponsel yang bisanya smsan, telpon, dengerin radio, gitu gitu waktu itu). Karena L udah bilang kayak gitu, yaudah aku ngikut aja. Pertama, aku ga tau N di rawat dimana. Kedua, kalau perginya sama sahabat-sahabat lebih enak sekalian reunian. Karena terakhir aku ngumpul sama N, L, Nin itu pas buka bersama anak-anak kelas 10. Dan pastinya minus sahabatku, D. Maaf kalau nama sahabat-sahabatku aku samarin hehehe.

Beberapa hari kemudian, aku kayak neror si L buat jenguk N (hahaha, ga neror juga sih, maaf lebay). Nanyain terus kapan mau jenguk, kapan mau jenguk, dimana rumah sakitnya. Soalnya entah kenapa ngerasa N ini ga bakal bertahan lama. Aku sempet bilang juga ke mama sama ayah, dan kata beliau, "kamu doain aja", "kamu jenguk dong". L ngasih nomer Nin buat komunikasi sama Nin kapan bisa jenguk N. Waktu itu Nin emang ga bisa jenguk dalam waktu dekat, tapi makin hari, aku makin ga tenang. Aku di kasih nomernya N sama si Nin, buat nyemangatin N. Aku sms N tapi ga di bales. Rasanya sakit. Sedih.Banget. Tapi aku berfikir, mungkin N ga ada pulsa buat bales. Tapi rasa sakit karena ga di bales smsnya itu masih berasa sampe sekarang. Aku cerita sama temenku (sesama asisten) di kampus tentang si N dan ketakutanku itu. Dan responnya sama kayak mama dan ayahku. Ga berapa lama, aku nanya lagi sama L, kapan mau jenguk, dan jawabannya masih sama, nanti. Ketakutanku itu makin menjadi-jadi. Tapi aku berusaha berfikiran kalau N akan sembuh dan berumur panjang biar bisa main bareng lagi, cerita-cerita lagi, ngecengin lagi. But.......hope is only hope.

Hari dimana semua berasa berhenti. Jantung berasa berhenti berdetak. Dan ga percaya kalau ini terjadi. Ketakutanku terjadi.

Pas itu, aku lagi bimbingan terakhir, cuma minta tandatangan dari dosen pembimbing. Lagi becanda sama temen (satu dosen pembimbing sekaligus sekelas) dan sahabatku di kampus. Lagi ngecengin temen yang kena semprot sama dosen pembimbing. Saat itu, aku ga megang hp (aku jarang megang hp kalau di kampus). Baru buka hp pas di rumah, itu pun udah malem banget. Dan pas ngecheck hp, aku bener-bener shock nerima sms kalau N udah meninggal. Aku belum jenguk sama sekali. Aku belum minta maaf. Aku belum ketemu dia. Di "pertemuan terakhir" pun aku ga nganter dia. I can't call myself her bestfriend. Aku ngerasa, sahabat yang baik itu bukan kayak aku. I'm a worst bestfriend in this world. Disitu aku ngerasa waktu berhenti. Nangis. Cuma itu yang bisa aku lakuin. Aku bilang sama mama sama ayah, "ma, yah, N udah ga ada." Beliau cuma bilang, "kamu doain N, biar tenang." Aku bener-bener ga bisa mikir waktu itu, buat jawab sms Nin aja kayak ga sanggup. Nin ngasih tau kalau N udah di makamin siang itu juga. Ternyata salah satu sahabat aku di kampus, temennya itu ngepost foto N di bbm pas siang itu. Tapi sahabatku di kampus ini ga tau kalau N itu sahabatku.

Akhirnya aku ketemu sama Nin dan L di acara buka bersama kelas 10 yang selalu diadain setiap tahun, di situ, kita semua (anak-anak yang dateng) cerita-cerita tentang N dan nanyain penyakit N ke L, Nin, R (lupa siapa lagi yang jenguk ke rumah sakit), yang notabane jenguk N waktu N di rumah sakit. Dan di situ aku tau semua ceritanya dan ngeliat foto N pas di rumah sakit. Nin, L (dan D secara ga langsung), ngajak aku buat ke rumahnya N, karena ada tahlilan di sana, but I couldn't come. Banyak banget halangan buat nemuin N atau dateng ke rumah N (dari awal sampe N udah ga ada).

But finally, last month I went to N's new house :D yeaaaayyyyyy.. But I was cried. I couldn't say anything when I was there. All of words that I would say to her was gone. L and D were talked anything to N but I was cried. Perasaan bersalah muncul waktu aku datang ke sana. Aku cuma bisa berdoa buat N. I can't hug her, see her smile, hear her voice, see her laugh anymore. I can't, we (me, L, D, Nin) can't. It's hurt us. Sampai sekarang, untuk aku, L, D dan mungkin Nin, masih ga bisa percaya kalau N udah ga ada. Kita ngerasa, N itu masih ada.

Kita selalu ngerasa kurang lengkap. Dan akan selalu seperti itu.

Last but not least, I will, we (me, L, Nin, D) will always miss you, N. We love you with all of our heart. You'll never be replace. And thank you for coming into my dreams. You always smile when you come to my dreams.

 Lots of love, K x.